あ、仕事のことではありませんので（苦笑）
私の性格？の話。
言われてたけど・・・
聞いていたけど・・・
自覚もしていたけど・・・
やっと
自分で手放したい！って思ったことがありました。
そう、それが自発性なのだと実感しました。
先日の寝込みweekが、ようやく終わりを告げ、また元気全快で
生活をしておりますが、
その渦中の時に、勉強会の先生にもアドバイスをもらいながら、
自分の中で変えたいと思った、自分のクセを発見しました。
（最初に書いたとおり、発見、というより、自覚？）
高熱でうなされた３日目くらいの事かな～。
私、いつもいつも、どうしても、主人に対してとても
手を出しすぎる、口を出しすぎる。気にしすぎる。
（でも、それをしない時は、間逆のバージョンもかなりあり。
両極端です・・・）
この彼、言わないともう全然分かってないし！って決めてる節がある。。
（それは、長年の付き合いの中で、そうした方が
物事がスムーズに進むことも多いから）
なんでか、とっても、
「私がしないと・・・」って思い込んでます。
だから、体調を崩してる時とか、発熱してても、
必ず店に行ってました。
今回の時は、もう、昔からそれをやめよう、休養の時は
休養に専念しようって思ってたから、
最初の３日間は、それをしませんでした。
でも、熱がちょっと下がって、「お弁当届けなきゃ・・・」って
店にいき、そのまま仕事をしてしまい、
また熱がぶり返し悪化（TT)
結局繰り返してるし・・・
あ～、辞めようって思ったのに。。。
また熱を押して店に行っちゃったよ。。
って、反省してた時に、
何で私は主人にそうあるんだろう？？
と疑問に思い、（今まで、それすらそう思うことがなかった）
自分の育った環境の影響もあるだろうと言われ、
両親から受け継いだ性質も、観察中。
主人を尊重するということと、
自分を大切にするということと、
その辺が色々絡まって、上手く表現できないのだけれど、
とにかく、そのへんの諸々をもう、変えて行きたいと、
今回は本気で思いました。
（すみません、うまく伝わらないですよね、これでは。）
そして、
これが、自発的にそう思ったことに意義がある、と
言われたことにも、妙に納得。
やっと理解？
今まで、指摘されても、変えなきゃね、って思っても、
心の奥底から、自分でそうしたいって思ってなかったかもしれない。
いや、その時は、変えたいって思ってたのは事実。
ただ、どの深さからそう思えたか、だろうか。
そうは言っても、そうしなくなったら、大丈夫なの？とか、
そこ変えるのは無理かもな～って思ってた感は否めない。
それをもう、辞めようって、
今回思いました。
ちょっと話がズレるかもしれませんが
実は、父が、この聖なる予言の勉強会が始まったころ、仕事を辞めました。
（ちょうど１ヶ月前だな）
さすがに、今回はもう呆れて何も言えなかった。
（だって理由が、仕事が暇すぎて、仕事の意味を見出せない、みたいな事）
で、私寝込んで、色々父と母に助けてもらって
（息子を何日か預かってくれて、私が休養に専念できるように、
とか、息子のお迎えとか行ってくれたりしてました）
私がもう大丈夫って位回復した昨日、
「仕事決まったよ」ってメールが届きました。
う～～～ん・・・・この流れって一体。。。
言葉では言い尽くせませんが、
色々なものを感じております。
神様がいるとしたら、
すっご～！なんか仕組んでる？？って聞きたくなる（笑）
チラッ
