昨日、実家へいったついでに、

父に、

「まだ左肩痛いの？」

と聞いたら、

「今日はもうだいぶ痛くない。押すと痛いけれど」

 

正直、じゃあ、揉んであげなくていいかって思いそうになったけれど、

 

この機会を逃しちゃうなんて勿体無いかも！
（父の痛みもいつまで続くか分からないし。でも、私よりはるかに長いのですが・・・）

と、意を決して！
（大袈裟かもしれないけれど、
私には、結構「肩揉んであげるよ」って言い出す勇気が必要だった。）

素直に、「私が揉んであげるよ！」とは

言えずに、

息子に、「じいじの肩もんであげて！ママも一緒にするから」

と言った。

も～、私の精一杯（苦笑）

おもちゃで遊んでいた息子は、
「え～、今は嫌だ～」って言い出して・・・

しびれを切らして、
「じゃあ、もうママだけでするよ！」（って、本当は、私の問題なのに。。）

やりだしたら、横で見ていたばあばに、息子がしだしてくれた。

息子に、お手本を見せるように、私が父の肩を揉み、
息子は、それをみて、母にしてあげる。
（普通の肩もみは、既に息子は私に何度かしてくれているので知っているけれど、
ヘキを揉んであげるのが、興味をそそったらしい。）

「ヘキが痛いんだ。」と父。

しばらく私がもんであげていたら、

なんだか、父は、
ちょっと泣きそうになっていたのが分かった。

 

もう何年ぶりかな～。
父の肩もみするの。

レイキも使ってしだしたら、

父が、「なんしよると？」
と言い出したけれど、

母が、「黙ってされときなっせ」と言ってくれたので、
ちょっと助かった。

父の思いまでを読み取ってみよう、までは、いかなかった。

喜んでくれているのが分かっただけで、
昨日はもうそれでいいやって思った。

正直、そんなに思いを感じてみるのが怖かった、というのもある。

途中で、息子と交代し、

私は母を。息子は父の肩もみへ。

 

息子の肩もみは、本当に気持ちがいいのだ。

小さい手と、圧がかかりすぎない強さの、

優しい感触がたまらなく、気持ちがいい。

それを、両親に味わってもらえたのも、嬉しかった。

母は、肩もみをして、とっても嬉しい、という表現はしなかった。

でも良く考えてみると、

父の表現があまりにもダイレクトで、

嬉しい、と思ってくれた母の気持ちの存在？があまり目立たなかった
だけかもしれない。

 

それって、

全てにそうだったかも。。。

私は、母の愛情は、いっぱい愛されて育った、と思ったことは
あまりない。

どちらかというと、母は、弟を可愛がっていた、と思っている。

 

それって、今まで、私が気が付かなかっただけのことかなあ？？

 

ん～、今はまだ、「ちょっと待って～そんなにいっぺんに言われたら・・」って状態。。

でも、気が付いてしまった・・・のかも？？

そうなんだ！そうなのか？

の一人自問自答。。。

今朝は、自分の左ヘキが痛い・・・
それも面白い、と受け止めよう。