先日の[
「痛かったんだ。。。」
のその後です。

 

 

何故に主人の前で泣けなかったのかを考えた。

よく考えると、（というか、考えなくても）

私は、主人の前ではあまり泣かない。

テレビで泣きそうなシーンを見て、「ううっ」ってなっても、

涙が出てるのあんまり分からないようにしている。

一人で、もしくは、息子と一緒の時だけ、泣いている。

 

なんでだ？？

これって、実家にいた頃もそうだったな。
同じように、テレビ観てて泣きそうでも、

両親に泣いてるの分からないように、我慢したり。

怒られて、涙が止まらなくなったときは別だけど。。。

 

そんなことを考えていたら、

コンビニへ出かけていた主人が、店に戻ってきた。

 

私の様子がおかしいのをみて、

「ん？なんかあったと？？」

と心配してくれて、

なんだか泣きそう。。。

 

今まで、ここで「ううん、なんでもないよ。」で終らせることの
多かった私。

だから、主人の前で泣く機会すら、減っていたのではないか？
だから、主人は、私が何に悲しいと思う、とか分からないのではないか？

全部、私が見せてこなかったから・・・

泣くと、主人が困惑するのは、
私が今まで全然してこなかったから？

 

 

「今」を逃したら、また後では私泣けないんじゃ？

変えたい変わりたいなら、どうする？
など

頭の中で考えて

（というより、考えてないような気もするけど。
今しかない！って思っただけな気がするけど）

ここ最近の歯の痛みから思い出した幼少期などを

泣きながら説明して、

ちゃんと伝わったかは正直よく分からないけど、

なんで泣いているのかだけは伝わった。かも。

主人に、「情緒不安定なの？？」と聞かれ、ちょっと

ガクってきたけど・・・（苦笑）

まあ、いきなり泣き出したから、

まさに、半強制的に（笑）

主人もどう対処していいか分からなかったのかもしれない。

 

いつも、

お客さんがくるといけないから、

主人に迷惑がかかるといけないから・・・

色々思っていた。

そうだ、主人の前で泣く練習をしよう。

テレビを観ていて、泣きたくなったら、

主人がいても我慢せずに、グスグスして泣いてしまえばいいんだ。

主人も泣きたい時があったら遠慮せずに泣くようになるかもしれない。

家なのに、泣きたいのに泣けない、とか、
窮屈だ。

主人の前ではどんなことででも、泣きたいなら泣けるようになれば、

自分も楽に生きられるかもしれない。